𝐂'𝐞𝐬𝐭 𝐭𝐨𝐮𝐣𝐨𝐮𝐫𝐬 𝐩𝐚𝐫 𝐡𝐚𝐬𝐚𝐫𝐝 𝐪𝐮'𝐨𝐧 𝐚𝐜𝐜𝐨𝐦𝐩𝐥𝐢𝐭 𝐬𝐨𝐧 𝐝𝐞𝐬𝐭𝐢𝐧.

- 항상 우연처럼 운명은 시작된다.

 

같이 감상하시면 좋습니다.

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그는 어떤 사람인가. 즉, 나란 사람은 어떤 사람이였나.

 

골똘히 생각해보지만, 답은 나오지 않는다.

언제부터 관계를 피했는가. 언제부터, 그리 많은 것을 따졌는가.

 

어릴 시절 기억이라곤, 피폐해진 바다의 비린내 밖에 나지 않으니.

한계인 듯 싶어 눈을 감는 수 밖에.

다시 생각해본다. 그는, 그래 곧 나는 어쩌다 이 곳에 흘러 들어왔는가.

 

돈은 곧 자유를 의미했다. 유복했던 어린 시절엔 알지 못했던.

사회의 쓴 맛은 깨닳은 뒤에야. 돈이 곧 자유의 지표임을,  보이지 않는 권력임을 깨닳은 셈이다.

공자도, 맹자도 돈 앞에선 힘을 잃고 만다. 수오지심, 시비지심도 그저 연기로만 느껴질 뿐이니.

 

억지로 흘린 날들은 모이고 모여 3년을 꽉 채워. 이젠 나도 완전한, 성인이 된 것이다.

곧, 불완전이란 틀에 그를 가둘 수 없음을 깨닳기 까진 어렵지 않았다.

 

그는, 완전함을, 과거를 잊기로 했다.

배릿했던 기억 따위, 한 너월에 던지고 보면.

언제나 다시 출범한 늑대 인양, 한 무리를 이끌지어니.

결국 나란, 그라 불리우는 존재는, 재전을 잊고 지내는 일척 개구리에 지나지 않았다.

 

바다란, 익숙하다만 항상 잊을 수 밖에 없는 곳이였다.

해울 맺힌 날, 다시 잊어버리고 말아, 찾아갈 수 조차 없는 곳.

 

초대장이 왔다. 뭐라더라? 유람선 이라 했던 것 같다. 그래.

초대장 정도야, 잊어버리지 않기로 했다.

앞으로의 살 날들을 위해.

 

늑대로서 다시 나아가기 위해.

 

 

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누군가 그랬었나.

처음이 제일 어려운 법이랬다. 그래, 그는 고갤 주억거린다.

이젠 익숙해진 제 노란 명함을 내미는 일 따위, 별 부끄럼 없이 할 수 있었다.

스쳐지나가는 사람들과, 중간 말을 나눠주고 받아주는 인들 사이.

 

글쎄다. 기침이 나왔던 것도 같아.

왜인가, 꽃가루 향이 풋내어와 끝을 간지럽히는데.

이 어찌 잊을 수 있을까.

한껏 들뜬 사람 사이로, 다시 꽃 향을 맡기 위해 찾았던 건 옛말이다.

 

재회(再會)는 전에 만난 적이 있던 두 사람이 다시 만나는 일을 말한다.

감동적인 재회는 쉽지 않을 지인데.

몇 번 만났다고 벌써 반가우면 쓰나.

한낱같이 가벼운 목숨이다.

정을 내어주면 안될 일임을 간과하였는가.

 

다만, 이미 달금하게 다가오는 자를 막는 법은,

크게 준비 돼있지 않았다.

 

 

" … 원래 여자는 비밀이 많은 법이거든. 이런 여성이 인기도 많은 법 아니겠니? "

 

 

그럴 법하다, 여자는, 그래 다른 말로 정의한다.

그 꽃은, 느물거리듯 싶었지만, 또 자신의 꽃가루는 내어주지 않아, 마주 곤란해져왔다.

그가 바랐던 것은, 금방이라도 기침이 나올 듯한.

박차듯한 간지러움이였으니.

 

받아들이기로 했다.

그는 그 꽃의 비밀이 매우 궁금했으니.

무얼하고 피면, 그런 향이 나는 것인고.

물어볼 수록 다가가게 되는 것은 당연지사다.

 

 

"  우리 귀여운 운이가 이렇게까지 나를 원하다니, 아까까지만 해도 귀여운 미소로 이걸 원하던 아이가 말이야. "

 

 

꽃은 손을 동그랗게 말아쥔다.

맞는 말이다, 사실 그에게 자유란, 신뢰란 즉 돈이다.

돈으로 맺는 관계가 제일 해백하며, 확고한 것은 진리가 아니었던가?

이상하다, 그걸 듣는 내내 그의 미간은 구겨져 있었다.

왜일까, 난 생각해 보았지만, 답은 나오지 않는 것이야.

 

분명, 굶주린 자의 목숨을 원한다 한 것은 꽃이 아니었나?

꽃은, 금방이라도 내어줄 듯 싶던 가루를 한껏 날려버려,

이미 남은 것이 없는 듯 굴었다.

그는, 나는 주지한다.

그것이 방어기제임을.

 

꽃아, 무엇이 그리 두려운고.

그는, 너무나도 갑갑궁금했다. 

나는 생각한다.

 

누군가를 이리 원하였던 적이 있는가.

 - 없다.

누군가를 이리 알아보려 했던 적 있는가

 - 없다.

그렇다면 그 이유는 무엇인가.

- ....

 

알겠다. 이것이 호기심이로구나.

 

 

" 나도 작은 아이 좋아해, 우리 검둥이 아이야. "

 

 

멈칫, 그는 동요했다.

그 작은 말 한마디에 사고가 정지하고 만 것이다.

.. 누구에게 하는 말인가. 아, 그제서야 깨닳는다.

제 품 속에 있는 작은 아이.

그래 이 작고 검은 여우를.

 

그는 작은 여우 따위가 아니었다.

부러운가. 부럽다.

아니다, 이것은 호기심이 아니다.

그럼 이것을 무어라 불러야 하는고.

 

사람은 떠난다.

존재는, 남는다.

그는 최후까지 존재하였으나. 언제든 사람이 될 준비를 하는 자였다.

이를 위해 마음 가벼이 짐을 두지 않는 것이, 그의 오랜 만성이였다.

 

꽃가루는 또 날리었는가.

아, 그는 깨닳고 만다.

마음엔 이미 이고 있었다는 것을.

깨닳고 나서야 얼마걸리지 않은 것 같다.

결심을 끝낸 장수가, 할 수 있는 것은 생사결일뿐.

그는 달리었다. 꽃에게 고한다.

자신이 여 있노라고.

 

그는 편지를 썼다.

누군가 본다면, 겨우, 라며 놀렸을지도 모르는 아주 짧고도 빈곤한 그것을.

당신에게 차마 내놓기 힘들어. 그저 익명으로 전달했던 내 마음을.

꽃을 찾을 수 없기에. 평생 잡지도 않던 붓이나 들었다.

공자왈, 맹자왈 보다 더욱한 집중력으로.

봐줄만한 것이 나올 때까지.

 

 

너는 아는가.

내가 이 한 것을 만들 때까지.

수십개의 종이를 꺾어왔단 것을.

꽃에게 바치기 위해. 나무 한 것을 이리 못살게 굴었다.

 

날은 또 흘러가고 선박 이상이 걸렸다나, 뭐라나.

섬에 정박한다 하였는가?

다만, 그에겐 중요하지 않았다.

좋은 것은, 꽃을 좇을 시간이 더 늘었구나.

그는 나지막이 웃었다.

 

다만, 꽃은 오늘의 비를 굳이 맞아주며.

최후의 만찬을 즐기듯 대차게 웃었다.

나는 그것을 보다 못참고는

꽃에게 다가갔으려나.

 

 

 " 그럼, 자기와 있던 그 모든 순간 중 단 한 순간도. 즐겁지 않았던 적이 없으니. 그런 걱정은 넣어두어도 되겠어. "

 

 

" 우리 운이도 즐겁다니, 마음이 맞아서 다행이네? "

 

 

우리는 어찌 이리도 잘 맞는가.

그래, 꽃은 그랬다.

우리가 운명이 아니겠냐고.

 

운명이란, 그는 잘 모르겠다는 듯 갸웃대지만.

사실 상관없었다. 다시 한번 그 간지럼을 느낄수야 있다면.

신경쓰지 않았다. 고요한 물결 속 큰 너울임이 좋았다.

 

고백한다, 이 선에 올라 단 한번도 네 생각을 하지 않은 적은 없다고.

 

고한다.

이미 당신이란 봄은, 내 곁에 다가왔다고.

꽃은 이미 세계에 만분한 뒤였다.

 

적막한 공간 속 날리는 가루들이 좋았다.

그 공간이 당신으로 채워지는 순간이 좋았다.

가랑비도 아닌 폭포라도 맞은 듯, 조연히.

나와 그는, 그리 빠져갔다.

 

나를 운명이라 칭한 자여,

세계로 초대한 것이 늦어 서운하였는가.

그런 게 아니다. 다만, 그게 네게는 느리게 느껴졌다면.

당신과 나의 무게는 다를 것이야.

그는 무엇보다 속절없이 당신에게 환혹되었으니.

 

같은 무게를 바라는 것은 염치가 없는 것이요.

그는 알았다. 자신이 생각하는 무게가 한치 더 무거울 것을.

단기간에 비슷해지리란 건 무엇보다 어렵단 이야기를.

다만 지키고 싶었다. 꽃이, 꺾이지 않고서.

나의 세계 또한 최소한의 방어를 할 수 있도록.

그렇게 만들어주길.

 

그리고 또 시간은 흘러

 

꽃이 사라졌다.

이를 알기까진 오래 걸리지 않았다.

들어보니, 모두를 위해 나섰다가. 그리 되었다, 고만 들었다.

그는 매일 같이 신을 찾았다.

신에게 빌었다.

기도했다.

 

 " 벌써 세번째야. 난 항상 기다리는 것만은 잘 했으니.

이번에도 얌전히 기다릴게. 나는 누나의 강아지이자, G이자 동반자니깐 말야.

그러니. 누나. 안전하게 돌아와.

내 이야기가 궁금해서라도, 보고 싶어서라도, 미련 남아서라도, 미안해서라도.

그 무엇도 괜찮으니깐. "

 

 

기다림은 계속 됐다.

생각보다 그는 인내심이 좋은 축에 속했으니.

조금은 다행인가. 벌써 하루다.

꽃이 시들지만 않기 바랄 뿐이야.

손톱을 물어뜯을 뿐이야.자신의 존재를 확인 시켜줄 철학자의 말 따위.중요하지 않게 된지 오래다.

 

 

  " 옛날에 내가 했던 표현이 정말 맞는 것 같다. 꽃 향기에 홀린거지.

 

어쨋든 여기와서 누나를 만난게.

내 인생을 통틀어 가장 내 마음에 사무치는 사람을 만난 일일거야.

계속 말하지만, 결국 내 모든 호칭은 누나로 귀결되거든

나의 매화야. 그래. 결국 보고 싶나봐. "

 

오늘도 빈다. 수첩엔 그리 적었다.

매일매일 한 자, 한 자 적어나가는 것이, 어렵게 다가온 건 아니었다.

금방이였다. 꽃을 기다리는 순간에 비례하여.

이런 것을 적어내리는 것 쯤이야 극히 일부였으니.

 

그와 나는 이미 홀리었다.

목이 타들어가는 것을 느끼며 기다리기만 할 뿐이다.

 

꽃은 돌아온다.

가루는 바람에 힘껏 날리어.

바다의 짠기를 머금은 체, 내게 도달한 것이다.

 

그때의 꽃은 나에게 이리 말했다.

자신은, 승리의 미소를 내어줌으로써, 자신이 된다고.

드디어 꽃은 그에게 기댈 수 있었다.

나 또한 그를 인정해줄 수 있었다.

꽃과의 약속은, 벌이 열심히 모았던 정수와 같아서.

초장의 꽃가루 조차 잊어버릴 만큼 달큰했다.

그것이 허상이였던 것 조차 모를만큼.

 

꽃은 사실, 나비였을까.

민들레 홀씨가 강력하게 날리듯

나의 꽃 또한 어릴 적 세상을 재패했다고.

꽃만의 이야기는 흥미로웠다.

결국 나는, 꽃의 가루를 다시 만날 수 있었다.

그 간질거림을, 이젠 기침을 하지 않고도 마주할 수 있었다.

 

꽃의 친구란 무엇이었을까,

나는 간악한 잡초가 아니었을까, 생각한다.

그 배구, 란 아이는, 꽃에게 물을 주고.

햇빛도 주었으나, 종국에 꽃에게 남은 것은 쓴 뿌리였다.

파릇했던 잎도. 따뜻한 꽃술도. 이젠 남지 않은 듯 된 것이.

다 잡초의 수였나.

내가 알던 꽃은, 사실 그 꽃이 아니었을지 모른단 생각이 들었다.

그래, 난 아직도 진명을 알지 못한다.

꽃의 내면을 엿들을 기회 정도야 주어졌지만,

거기까지.

결국 다시 볼 수 있길, 제법 수동적으로 바랬던 것 같다.

 

꽃은, 다른 향으로 자신의 쥔 것을 버리었다.

화려한 색으로 자신을 칠하고, 그 외의 것은 검게 덮어버린 모양새가

엉망이 된 그 줄기를 뜻하는 것 같아 마음이 아팠다.

내가 다시 치워줄 수 있는 것인가.

꽃에 대한 걱정 일뿐, 나에 관한 고민은 없었다.

 

이미, 나는, 그는 꽃에게 헌신할 준비가 돼 있었다.

 

꽃이 꽃으로만 존재하여야 하는가.

아니다. 그는 아니라고 대답할 수 있는 자격이 있었다.

꽃이여도 좋고, 가루여도 좋고, 한낱 먼지여도 좋으니.

이젠 꽃이 아닌, 누나가 내 옆에 있어줬으면 한다.

그의 세계의 초대한단 말 또한 이런 의미다.

 

그는 한평생 정이 많은 자였으나, 검은 하늘에 삼켜진 바다와 한껏 다투어 온 자이다.

나는 이제야 자각한다, 지극히 어려운 것을 삼켜버린 것은 그가 아닌 누나였음을,

나의 S 였음을.

나를, 그를, 그녀에게 모든 것을 바친다.

아니, 이미 주었다. 부족하다 느껴진다면, 다시 한번 주겠다.

 

 

 

 

 " 오늘도 바다는 절지친다.

한껏 바람에 날리는 것 일지도 모른다.

다만 그의 마음은 이제 바람에게 날리지 않는 법을 깨달았다.

바다에게 지지 않은 법을 알았다.

진정으로 무서워할 것이 무엇인가, 이제는 행해야 할 때이다. "

 

누나는 용기 있는 자를 좋아한다 했다.

나는 결국, 무엇보다 바다를 무서워한다만,

그 어떤 것도 이겨낼 수 있는 자가 되어야 함을.

 

이제는 안다.

이 망할 수첩의 마지막 장을 채워야할 때가 온 것이야.

 

 

 " 그리워, 누나, 보고싶어.

누나와 함께, 세상을 꾸려나가고 싶었어.

누나의 모든 것을 짊어지고 싶었어.

 

결국 나의 목숨은 누나에게 있었음을.

이제야 만족해. 이제야, 깨닳아.

누나의 마지막이 결국 나의 마지막임에 행복해. "

 

그는 만족한다.

마음껏 웃어댄다. 이제야 확신이 선다면.

해수가 즐비하여 눈물이 마를 날 없고.

수첩 한장 남지 않아, 자신의 일을 더 못하게 된다 하더라도.

그의 마지막엔, 항상 누나가 있을 것임을.

이젠 잊지 않으려 한다.

그의 과거를, 진정한 늑대로서.

진탕 굶주릴 지라도, 무언가를 향해 더욱 다가가기로 한다.

 

무언가를 정의한다.

무언가, 란 부를 호칭이 많은 자이다.

누나, 그녀, 여자, 붉은 것, 나비, 홀씨, 꽃, 매화, 자기, 여보 등.

제 세계를 다듬는다.

초대만으로 부족하다면, 당신을 왕으로 세울테니.

새로운 자를 맞이한다.

 

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 dear. S

 

부를 이름 많을 나의 누나야.

오늘도 당신에게 이리 찾아와 말을 거는 날, 밀어내지 않아줬음 해.

 

어찌볼 땐, 나보다 능글 맞듯 행동했던 누나였을 때부터 알아차렸어야 했는데.

이렇게 먼저 선수 칠 줄은 몰랐어. 이거, 좀 분할지도.

 

누나가 부정했다는 것 쯤, 진작 알고 있었어.

그게 누나의 방어기제라는 것 또한 문제 없었지.

 

사실은, 나도 알고 있었어.

이런 감정이 그냥 친분 일리 없어.

결코 누나와 그런 사이로만 남고 싶지 않다는 걸, 진작 이해했지.

다만, 누나가 밀어내는 걸 내가 차마 볼 수 없어서.

조금은 천천히.

그렇게 스며들길 바라며 다가갔을껄..? 아마도...

(아니면, 어쩔 수 없고...)

 

생각해보면, 우리 과거의 이야기는 꽤 한 것 같아도

서로가 무얼 좋아하는지.

무얼 바라보고 있는지에 대해선 꽤 모르는 부분이 많더라.

이렇게 누나의 말을 들어오면서도.

여러모로 후회가 되긴 해.

 

다만, 앞으로

누나의 말처럼 내가 누나 옆에서 더 깊게 남아 있을 수 있다면.

그 시간들로 내 미래를 채울 수만 있다면.

이젠 상관없을 것 같아.

 

누나는 꼭 나만 사랑스럽다는 듯 굴지만,

사실 내가 보기에 우리 중 가장 사랑스러웠던 것은 누나였거든,

다가가면 조금 경계하다가도 금방 내게 이야기를 해주면서,

그렇게, 본인을 알아달라는 듯 말해주고는 다시 한번 날 달래주던건

누나였으니깐.

 

사랑스러운 사람아.

이젠 이 앞에 서는게 두렵지 않아.

내 안에 누군가 있는게, 딱히, 무섭다고 생각들지 않아..

과거를 잊고만 살던 내가, 이렇게 된게 마치 기적같지?

 

누나는 그런 사람이였어. 신념을 숙인 채, 불나방이 된 나를.

흉할지도 모르면서, 나름대로 받아주던 포용심 넘치는.

우습게도 내가 신념을 지게 된 계기도, 다시 달래어 이르켜준 사람도.

다 누나였단 말야.

이래서 누나가 처음부터 운명이라고 한 것 아니겠어?

 

자, 이건 절대적인 약속이야.

전에 해왔던 것처럼, 거짓으로는 차마 시도조차 할 수 없는.

이젠 정말 둘만의 세계에서 갇히게 될 수도 있겠지.

다만, 나의 누나는 이 정도야 감당해줄거라 믿어.

 

나 또한 해주고 싶은 말이 무엇보다 많아.

일단, 가장 먼저 해야할 말이 있는 것 같으니.

 

누구보다 용감하며, 가감없던 누나야.

그말, 나도 동감하는 바야.

 

이젠 이렇게 다가가도, 

별로 밀어내지 않는 누날 보면.

내 심장이 다시 뛴단 걸, 느끼게 돼.

 

 

많은 걸 바라는게 아냐.

앞으로 누나가 진심으로 날 대해주길.

그저, 환하게 S라는 이름이 아닌 진명으로 부를 수 있게 허락해주길.

 

 

 

 

 

 

 

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이제는 정말 받아도 되는거지?

안심해도 되는거, 맞지?

환불은 안되는거야.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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 " 당연하지, 나의 세계야. "

누나 또한, 내게로 와서 새로운 터를 꾸릴테니.

 

 

함께 나아갈 수 있다면,

대가 없이, 이리 마음을 나눌 수 있다는 것 만으로도

이미 난 충분히 행복해서.

 

나 또한 사랑해.

도무지 감 잡을 수 없을 정도로.

 

 

허황된 철학으로 점철된 삶이 아닌,

모방적은 삶이 아닌.

조금은 진정한, '나'로서 살게 해줘.

내, 마지막 약속으로서.